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Salva Ballesta,que gran tipo!!

La guerra del soldado Ballesta
El malaguista Salva nunca ha escondido su preocupación por los movimientos independentistas. Ayer jugó en el Camp Nou tras la polémica por la petición de unos «Países Catalanes libres»Domingo García - Madrid.-
Salva Ballesta está acostumbrado a que sus opiniones le cuesten recibimientos hostiles en los campos de España. En un encuentro contra el Athletic en San Mamés, Pérez Burrull ordenó retirar una pancarta con la leyenda: «Salva Ballesta, tiro en la nuca». Desapareció la sábana, pero quedaron los gritos, acompañados de otros parecidos: «Salva, muérete en Iraq». El delantero del Málaga no rehúye el análisis político, siempre influido por su visión militarista de la vida. No esconde sus opiniones sobre la manera de acabar con la violencia terrorista. «Si me dejan, tengo la solución. Hay que mandar los tanques al País Vasco», dijo en un momento de calentura el 11-M, cuando la tesis oficial aún defendía la autoría de ETA. El tratamiento para el terrorismo sería menos traumático si se avisase «con setenta y dos horas a los que se tiene que avisar».
Salva siempre ha defendido la unidad de España, desde el césped o desde el aire, cuando pilota avionetas, uno de sus entretenimientos favoritos. Le asusta el protagonismo de Esquerra Republicana de Catalunya en la vida política española y la excesiva presencia de Carod-Rovira. Por eso, acontecimientos como el del sábado, cuando en el descanso del Camp Nou se hizo una defensa de los «Países Catalanes libres», entre los que se incluían la Comunidad Valenciana y Baleares, a Salva, que nació en Zaragoza y se crió en Sevilla, le duelen. Orgullo Para Salva el mayor orgullo de un ciudadano español es defender a su país «en cualquier faceta». Con uniforme militar o con la camiseta de la selección. «No hay nada que cambie por defender a mi país, por la bandera nacional», ha dicho. No dudó tampoco en asegurar que se hubiera marchado a Iraq si le hubieran destinado.
La bandera es algo más que un símbolo para él. «Los españoles tenemos que defender a nuestro país y a nuestra bandera como hacen en todos los sitios», asegura. «Eso no es ser un ultra», añade. La política de derechas se le queda demasiado al centro al delantero malaguista. «Por los cojones soy de izquierdas», comentó en una ocasión en la cadena Ser. Lo dice un hombre que puso en sus botas la inscripción «Arriba España». Su concepto militarizado de la vida y del fútbol le lleva a celebrar sus goles con un saludo militar. «Nunca me faltará esa celebración, porque el ejército está en mi vida», asegura. Puede hacer una excepción al marcar algún tanto, pero su felicidad se expresa en posición de saludo. Acostumbrado a vestir con cazadoras militares, asegura que cada mañana se levanta con el himno español. Una cuestión de sentimientos y también de prioridades. «España es más importante que mi familia», ha llegado a decir. Algo de lo que no se arrepiente. «Me oyó mi padre decirlo y me llamó para decirme: ‘‘Eres el que más cojones tiene de España’’», ha asegurado.
El patriotismo también puede ser cuestión de genética.Como el gol. Una costumbre que sólo ha perdido en su etapa valencianista y en su última temporada en el Atlético. Fue máximo goleador con el Racing en Primera, algo que le valió la llamada de la selección y el fichaje por un Atlético devaluado que peleaba por regresar a la élite. Rechazó ofertas mejores por cumplir su ilusión de jugar en un grande. Aunque estuviera en Segunda. Allí encontró un amigo en Jesús Gil y Gil. Por eso el año pasado, cuando regresó al Vicente Calderón, se acordó del fallecido presidente rojiblanco. «He vuelto por Jesús», dijo. Salva esconde un sentimental debajo del uniforme militar. En el campo, lo que le preocupa es lograr la victoria. Por eso no le gustan las tendencias del fútbol que tienden a aislar a los delanteros en el área contraria. «Lo que prima en el fútbol actual es el resultado y tiende a italianizarse. Todos los equipos buscan hacerse dueños del partido y los goles llegarán después», asegura. Eso lo decía antes de que su equipo le marcara cinco goles, dos suyos, al Betis en la última jornada. Ya en una ocasión, con el Málaga en La Rosaleda, le metió cinco al Barcelona.
Una experiencia agradable

Otro super héroe

Este sí que es de verdad,no de esos de juja que andan por las calles merodeando por ahi, y a las pruebas me repito,cierta vez oi de la boca de una dulce damisela:
"..............es mi superman,fijaros que bien me trata!!"
Por lo que desde entonces me dije:
Mosquis,este tio es un super héroe!!
Y claro ,empece a comprender muchas cosas.
La verdad,es que no dispongo de mucho tiempo hoy para continuar este post,pero os prometo que lo terminare.
Por cierto,si no sabeis quien es...emocion,intriga,dolor de barriga.
Es lo que tiene,que!!
Me piro vampiro!!

El fantastico Green Goblin

Este es el segundo de la lista de súper héroes y súper villanos que pueblan nuestras zonas de copas, es un viejo conocido de la maldad en la movida (es una movida muy chunga, alguien cierta vez dixit) nocturna y sus alrededores!
Bueno, pues resulta que como característica principal de éste, nuestro súper villano, es que las acciones que realiza en la noche, nunca son recordadas por él al día siguiente. Posee la facilidad del olvido, aunque más de una vez le ha acarreado un problema por no recordar que desventuras corrió la noche anterior, o simplemente, no saber donde pudo dejar aparcado su súper-goblin-World-rally-car!
Este personaje verde, desde sus adentros, de vez en cuando se expresa con la voz de Sapito (que quiere a durito) o lo mismo empieza a aullar como un Gremlin. Son sus gritos de guerra.
Este viernes pasado, sin ir mas lejos, en la tarima del bar de súper-héroes, donde ocurren numerosas de nuestras aventuras, se acerco gentilmente (iba pensando alguna maldad, lo juro) a una bella? doncella que bailaba en la pista con una espada láser de padawan comprada a un vil trabajador sin papeles, oriental él, como no! Y en estas que al arrimarse a la desvergonzada en cuestión, he aquí que nuestro súper-villano le espeta:
-Oye páivon, yo tengo una tan larga como esa, sólo que no se ilumina!! Ojo, que la frase tiene tela, que no?
A lo que nuestra frúgil (os acordáis del chiste de frúgil, no? Si no es así, pedirme que os lo recuerde) danzarina al oír tan profundo cortejo, miróle con cara de desaprobación, ajusto el entrecejo para poner la peor de sus sonrisas y como quien no quiere la cosa, hizo una de “le ignoro” con todo el descaro que pudo, sin saber la pobrecilla el peligro que corría, pues éste, nuestro villano, no sería la primera vez que ante la negativa de una dama de semejante clase y estilo, le habría contestado con uno de sus ataques desde la clase social que le caracteriza con un clásico “yo a la gente como tú la desprecio, zorra tú, zorra tu madre y zorra tu abuela, lercha!!!” También pudo haber sido peor y haber sufrido en sus propias carnes un ataque de vasos voladores, como en algún episodio de Cabañas alguna vez, cuentan los viejos del lugar que han visto volar, pero no solo eso, también macetas desde 5º pisos o zapatos malignos repletos de furia estamparse en carteles de 4b.Son las cosas de la noche, dicen los mas avezados en esto de la farándula y el cachondeo!
Así que la noche continuó, con sus vasos rotos por doquier, sus insultos y menosprecios (merecidos en muchos casos por la gentuza que sale de sus moradas al ponerse el sol) y todo tipo de pequeñas propuestas malignas, véase un “y si rompemos unos teléfonos e instalamos alguno en un coche? Y sin bluetooth, ojo! Previo paso por el cristal, cómo no!!”
En esta ocasión, nuestro súper vigilante de la noche (Cálico Electrónico para los desconocedores) se retiro temprano, dejando que el mal continuase su ruta, aunque sabiendo que Hulk (próximo capitulo, cómo no!!,porque cuando se pelea, ojo, ”nos separaron, él perdió!”) estaría vigilando acompañada de Mazinger (puños fuera!!!) y protegería a los habitantes de Con L City hasta que el mal se fuese a dormir (siempre es de los primeros, es lo que tiene tomar tantas súper-vitaminas desde temprano, que o haces el mal rápidamente, o sino, el mal te posee y te tumba!)
Y con esto y un bizcocho,
se fueron en busca de un…....(anda que no tiene rima!!JAJAJAJAJAJA)

Mi amigo es un super-héroe!!

No sabeis como mola,tengo un amigo super-heroe!!

Quien no ha deseado desde pequeñito o ser una de esas creaciones de Marvel o en el peor de los casos,conocer a uno de ellos,ser su compañero de fatigas,participar de sus aventuras contra el caos y el mal,y toda esa clase de parafernalia que rodea a estos personajes sinigual!!Ademas,siempre se acaban llevando a las chatis mas guapas de la historia (salvo Lois Lane,fue un error de los guionistas,me juego lo que quieras) y eso les da un punto mas de emocion a sus salidas nocturnas.

Bueno,pues aunque todos teniamos la sospecha,mi amigo J nos demostro el viernes pasado que es uno de ellos.

Todo ocurrio como sigue:

La noche se estaba dando bien,los malos y sus secuaces no estaban haciendo muchas de las suyas,por lo que nuestro hombre podia disfrutar del alcohol,las mujeres y todo lo que rodea la noche con todos sus sentidos puestos en el goce.En estas que por no se sabe qué,decide dar unas palmaditas a la cristalera del fonde de Retro,esa que es un biombo que separa la mini-pista de los baños.

Yo,como buen compañero de super-heroe,me encontraba en el lugar de los hechos para poder dar fe de lo que ocurrio,estando yo al otro lado de la cristalera(los motivos son lo de menos!!) una lluvia (y no dorada ni ninguna cochinada de esas) de cristales cayo a mi lado estruendosamente.

To be continued........

(es que me espera Hugo abajo y me piro a casa)Agur!!

Capitulo II

Y en estas que me doy cuenta de todo!!!Los famosos largos de mantenimiento que realiza en verano eran por eso!!Es un super-héroe. Cuando abraza a las chatis y les hace su tecnica de tenaza baja y les duele (la tenaza,claro!) es por eso,por su fuerza descomunal,esas y otras muchas pistas son las que le delataron!!Es uno de esos.
Como comprendereis,la alegria inmensa que nos invadio a todos,quedo medio disipada cuando uno de los malos nocturnos,que pasaba por alli,preguntó inocentemente:

• "Ese destrozo es cosa mia??"

Es lo que suele pasarle a los malos,que hacen cosas raras y malas y no lo recuerdan bien porque es como cuando estan poseidos,para ejemplo,el malo de Spiderman!!
Cuando el altercado parecia pasar a un segundo plano,nos dimos cuenta de que empezaba la segunda fase,salir del local vivitos y coleando,aunque,claro,con un super-héroe entre los nuestros....nada podia fallar!
Asi que tomamos la via del medio,nos abrimos paso entre la gente,mientras notabamos la aclamacion popular,las niñas se rendian a sus pies,y hasta el dueño del local de turno lo despedia con un cariñoso:

• "Menos nandrolona y esteroides,que vas sobrao!!

Por lo que la noche continuo,el caos no inundo los suburbios de la ciudad,e incluso al pasar por el malecon que divide las playas del Orzan y Riazor,se acerco a los señores ahentes del bien y del orden,les paso revista e incluso le llego a preguntar a uno de ellos por un individuo recostado en la parte trasera del coche patrulla:

• "Ese de ahí,¿que esta,detenido?"
  A lo que nuestro patriota servidor de las fuerzas del orden respondio:
• "qué va,superJ,está durmiendo!!"
  

Y felices y contentos siguieron la ruta nuestros protagonistas hasta el playa a poner orden en la tarima y a marcar la vuelta rapida al establecimiento.
En esta ocasion,como buen colaborador del diario Blogger Herald,me perdi las andanzas finales de nuestro super-héroe por tener que ocuparme de "otros menesteres"

Y colorín colorado,la aventura de SuperJ de este viernes se ha acabado!!

Puños fuera!!!

Aqui no hay quien viva!!

Tengo un post muy bueno que colgar aqui sobre la junta de vecinos que me toco ayer disfrutar de mi comunidad,de serie de ciencia ficcion,lo juro,lo que pasa es que ahora mismo no tengo ni un minuto mas para quedarme en internes,asin que mañana o pasado en cuanto pueda os lo cuento y actualizo esto,ok?
Por cierto,hoy no se sale o que??

Y actualizamos!!!Resulta que el otro dia me toco ir a una junta de vecinos.El tema del dia a tratar,la verdad era simple,no hacia falta tirarse alli mucho tiempo discutiendo,pero es que las vueltas que da la vida.Puntos a tratar:1.-Peticion de los usuarios del bajo para la instalacion de una cerca en la entrada para poder cerrar al publico el acceso los fines de semana (es que hay un bazar oriental,comunmente conocido como los chinos!!)2.-Presentacion y aprobacion si procede de presupuesto de reparacion de ascensores de la comunidad.Era asín de sencillita la reunion.Pues en esto que empezamos,os pongo en situacion.Eramos alrededor de 20 personas en el local de la administradora de la gestion de la comunidad,cuando entre los dos bloques sumamos 38 pisos y a mayores los propietarios de plazas de garaje o bajos comerciales.La media de edad era de unos 60,4 años,increible,y con el consiguiente logro de ser el yogurin de la reunion,el que mas cerca me andaba debia estar por los 40 o asi.Y en esto que le metemos mano al primer punto del dia.Denegada la peticion por mayoria en cosa de 3 minutos,si es que a los extranjeros cada dia se lo ponemos mas facil,asi da gusto.La verdad es que habia razones serias para no aceptar esa cancela.Seria en la entrada que tienen con unas escaleras que bajan hasta el local,un sitio ideal para que los mendigos se cuelen y se instalen ahi para dormir protegidos (porque en el centro tambien existen los mendigos,no solo en la periferia,no os vayais a creer) o para que los fines de semana echar una meadilla rapida si no tienes un sitio en donde hacerlo,oculto a la gente de la calle o donde tambien se pueden romper los cristales del local en un descuido de tu zapato (verdad Wirch) como tantas cosas que ocurren las noches de copas,que de esas he visto yo ya unas cuantas!Asi que tras discutir que esa zona de acceso es comun,no del local,que se puede necesitar en un futuro para instalar una entrada para minusvalidos,rampa de acceso o similar, pues....DENEGADA!Y llegamos al segundo punto,el importante.Resulta que de los 4 ascensores que tenemos en la comunidad,que son del año 75 o así (que pena ese año!!) pues hay uno en el bloque de Fernando Gonzalez que tiene acceso al garaje,que ademas es donde hay una rampa para entrada de minusvalidos y que para colmo de males,la señora del primero izquierda es minusvalida y la utiliza para entrar y salir diariamente.Bien,como esta señora solo puede bajar a esa rampa desde ese ascensor,pues lo utiliza mas que nadie,y llegamos al problema,el ascensor no para en su piso!!JUAJUAJUA!!Os preguntareis como coñ puede ocurrir semejante falta de humanidad en esta mi comunidad,y es que esta estropeado el sistema electrico de la puerta de su descansillo y el ascensor pasa de largo,en su piso,no se detiene ni a tiros!!Pero sí para en el 2º,en el 3º,en el 4º,etc y asi hasta los 11 pisos que tiene el bloque!!La verdad es que ya es mala suerte,oye,porque el problema,para mas inri,me entero el dia de la reunion que lleva ocurriendo desde,atencion,marzo de este año!!Es decir,la señora,que por cierto,tambien usa un sonotone mosntruoso porque no oye un carajo,tiene que hacer transbordo de ascensores en la planta baja cada vez que quiere moverse de casa.ya me imagino los altavoces del ascensor "Proxima parada,la planta baja.Correspondencia con:el montacargas que baja al garaje y las escaleras que dan salida a la calle"JUAJUAJUAAsi que la reparacion de dicho ascensor se pidio a la empresa que lleva el mantenimiento de los ascensores de la comunidad,que por cierto los mantienen con el culo,porque no funcionan nunca,los botones estan hechos una mierda,no vienen nada mas que cuando hay algo grave,y para mas leña al fuego,hace 7 meses que no son capaces de arreglarle el ascensor a ésta nuestra pobre vecina!Y los de la empresa de turno,que por cierto se llama Otis-Zardoya(que tiene muy buena rima) remite un presupuesto de arreglo de 5,5 millones de las antiguas pesetas!Porque segun ellos,ojoaldatoseñores,no existen repuestos para la pieza estropeada,entonces,solucion que proponen,les cambiamos el sistema de los otros 3 ascensores,y con las piezas que recuperemos de ellos,arreglamos el problema del piso de la señora invalida,olé,olé y olé sus güebos!!Es decir,semejante chapuza no la propongo ni yo,que aun no he terminado la carrera,pero que algo de sentido comun (muy escondido,lo reconozco) sí tengo!!Como pueden decir semejante estupidez,y cuando se estropeen las piezas que quedan de repuesto,que?A cambiar el ascensor?Pues para eso lo hacemos bien y cambiamos el ascensor estropeado y dejamos los otros 3 que no fallan como estan,y el dia que haga falta repararlos pues ya se hará,pero es que como solucion me parece de coña.En esto que se ponen todos a hablar en alto discutiendo,

• que a unos les parece horrible que siendo esa la empresa que no nos hace bien el mantenimiento (de los ascensores,claro!!) le pidamos un presupuesto de reparacion y sustitucion es como un suicidio,si ya han demostrado no saber hacer bien su trabajo,que chorrisandez es esta?
• Que porque no se hace de una vez una denuncia en industria?
• Y porque no le pedimos presupuesto a otra empresa y prescindimos de esta?
• Y oye,es en euros o en pesetas?5,5 millones de euros,es menos en pesetas,no,joven?y yo,claro que sí señora,faltaria mas!!(pero me encanto lo de joven)
• Otro,"pues esta claro que el problema es de la junta de la trocola de la botoneria,porque como llevan unos circuitos integrados en modo switch,ensamblados en paralelo con el sistema de recepcion tipo Wagsnteiner es un peligro dejar nada asi y creo que hay que cambiar todos los ascensores" fue algo asi lo que nos solto el ingeniero en botones de ascensores del 10 dcha!!Si te callaras de vez en cuando idiota!!
• Y el de Fenosa del 8º "pues hay unos elevadores que vende un primo mio de Sabadell que estan fenomenal de precio y consumen la mitad de energia con el ahorro que supondria para esta nuestra comunidad" ,me rio de Janeiro!!
• Las 3 viejecillas del 4º y 5º juntas entre ellas diciendo "si ya lo decia yo,la portera los tiene hechos una mierda y claro,se tenian que estropear" "Ademas,el otro dia vi al chico del 3º subir con una rubia con unas pintas asi.....muy de golfilla" que bien se lo pasaban las jodias!!

Y con estas,estuvimos una hora y media de apasionante discusion,yo descojonado en mi esquina y cagandome en mis muertos todo el rato por haberme olvidado la camara de video,es que soy un desastre!!Asi que al final me levante,y les dije,que a mi parecer era una chorrada cambiar ascensores que estaban bien,para con las piezas (viejas,gastadas,y con posibilidades de fallar bastante altas) arreglar el que estaba mal,y que lo que se debia hacer es cambiar el estropeado,pero cambiarlo entero,y dejar todo lo demas igual hasta que haga falta que se cambien.

Quedaron en pedir presupuestos,lo que motivara una nueva junta (que no pienso perderme por nada del mundo) y sali completamente convencido de porque en este nuestro mundo existen tantas juntas,reuniones de sindicatos,congresos de politicos de los paises gobernantes,etc,y es que te lo pasas de puta madre,no das palo al agua y sales con una sonrisa en la cara como si hubieses arreglado el problema del agua en Murcia (y hablando de agua,joder con la riada que nos cayo ayer mientras jugaba el partido de futbol por la tarde,qué manera de llover!!)

Y felices como perdices nos fuimos a dormir.

Se aceptan comentarios y entre los mas ingeniosos o cachondos,sorteare una invitacion a que me acompañe a la proxima junta!!

Agur-yogur!!

El Estatuto ( o Statut,como les gusta decir a ellos!!)

El Estatut que viene Señores y señoras, atención, mucha atención que ésta es gorda: el Real Madrid Club de Futbol se considera nación y va a pedir un Estatut propio.
El Artículo 1
tuvimos acceso al documento que Súper Floren y sus agentes presentarán para su OK al Parlamento Blanco (antes, asamblea de socios compromisarios) y después, en el Congreso para su aprobación. En el Artículo 1 del documento redactado por Súper Floren se lee: "El Real Madrid se considera nación porque tiene lengua propia, televisión propia, población propia, hechos diferenciales propios, derechos históricos propios, capital propia, aeropuerto casi propio, y voluntad propia de constituirse en un Estado Asociado a la Liga Española, mientras se lo permita la paciencia con Villar, Arminio y los árbitros. Cuando se le acabe, el Madrid convocará a su ciudadanos en referéndum y decidirá su futuro".
Lengua y TV
Lo que antecede se desarrolla así, en el proyecto de Estatut del Real Madrid.
1.- La lengua propia del Madrid es el madrileño, que nace de la manera de hablar de los madrileños (Casillas y Raúl, por ejemplo) y los brasileños, Roberto Carlos sin ir más lejos.
2.- No hay nación que se precie sin su televisión y el Madrid la tiene: Realmadrid TV, que desparrama por el mundo su mensaje universal.Copas de Europa
3.- La población propia del Madrid es superior a la de Cataluña (incluidos los madridistas catalanes) y de la mayoría de países de las OTAN.
4.- El hecho diferencial más brutal entre el Madrid y los demás son las 9 Copas de Europa, 17 si contamos el baloncesto.Valdebebas, capital
5.- Los derechos históricos se sustentan en la memoria de Bernabéu y en un hecho irrefutable: el madridismo paga a Hacienda más que nadie.
6.- La capital de la nación Real Madrid es Valdebebas y su aeropuerto, el de Barajas, más próximo a la Ciudad Real Madrid que a Madrid ciudad. ¡Más madera, ZP!
Más señales
Anteayer, España (y Torres vestidos de blanco) 2 - Bélgica 0. Ayer, Éibar(vestido de azulgrana) 1 - Real Madriz Castilla, 3.
Por cierto, el Estatut del Madrid contempla que los jugadores del Madrid seguirán siendo internacionales por España.
Según el Título XCCIXXV: "Pese a que el madridismo considera que la verdadera selección española es el Real Madrid, seguirá cediendo a sus jugadores a la roja para que Puyol, Joaquín, Reyes y así puedan cumplir con su sueño de jugar con los del Madrid". ¡Viva la solidaridad!
Pero antes de que el Madrid sea nación se jugarán varias jornadas de Liga Española, por ejemplo la próxima. Hay Atléti-Real, pero el partidazo es el Depor-Barça, donde pueden pasar dos cosas, Messi mediante: que gane el Depor y no pase más que eso, que gane el Depor, y que empate o gane el Barça. Entonces, el Depor impugnará el partido y verán qué risa.
Varias cosillas
El fin de semana dejó estas perlas.
1.- Eto'o no tiró el penalti decisivo para meter a Camerún en el Mundial,lo hizo Webó y lo mando al palo en el minuto 95: su ídolo siempre fue Bebeto.
2.-El Meister de Formentera no salio de farra durante ninguno de los dias que duró el puente,algo novedoso en la historia y que juro aqui desde este blog que nunca mas volvera a ocurrir,todo por hacer de.....(como coño se dice baby-sitter cuando no es un bebé y es una persona mayor?? y no un abuelo,que por ahora el jefe no es abuelo!) Se aceptan sugerencias!
3.-Que horror estar un domingo de resaca sin resaca,es espantoso.Hasta me dio por hacer deporte,visitas a los amigos,y me sobro tiempo,incluso por la mañana,ojo al dato,desayune!!Os ha pasado eso alguna vez a vosotr@s ?
En fin,que comenzamos semanita e ir poniendoos las pilas,que el invierno ya se acerca!!
Alguna novedad por vuestros lares?
Hasta mañana

El Gordo Cabron!!

Hoy el comentario va a ser sobre el tan conocido titulo de este post!!
Quien no ha oido alguna vez la expresion "el gordo cabron"?
Bueno,pues el gran gordo cabron al que me refiero es un personaje isleño,que no islense,pues estos ultimos son los autoctonos de la isla y los isleños son los que caen por aqui a vivir,gorronear o hacer lo que sea en esta santa isla sin ser oriundos de la misma!!
Bueno,pues el personaje en cuestion es un verdadero sinvergüenza,un tipo que se cree mas mafioso y poderoso que Marlon Brando en "El Padrino" cuando en realidad es un pobre hijo de la gran puta!En su momento alquiló un negocio en el Estanque, un "restaurante", por llamarlo de alguna forma, pero en realidad era un simple y cutrecillo bar de playa,mas bien de estanque!!Como la hostelería,creia el fulano en cuestion,que era su mundo,se las daba de galáctico de los fogones,y en realidad lo que era el pobrecillo es un cerdo,malaparentado y necio cocinero!!
Con estas,se le cerró el chiringuito,por lo visto,no pudo continuar y decidio fichar por otro restaurante,esta vez,sí que era un restaurante de verdad, y al entrar a trabajar ahi,lo unico que fue capaz de hacer el muy gilipollas,fue cabrear a todo el mundo y ponerse a dar por culo a todo bicho viviente.
Lo normal en estos casos es lo que acabo ocurriendo,que el muy hijo de la gran puta fue puesto de patitas en la calle,pero no sin antes el muy subnormal (y pido perdon a todos aquellos que son subnormales por desgracia de su cociente intelectual) intentar hacer daño a todo bicho viviente. Bueno,a todo bicho,la verdad es que no,porque aqui a un servidor,ni un pelo osó tocarle, y eso que fui yo mismo quien le tuvo que decir en su momento la frase parecida a la que con tanto gracejo pronunciaba otra gordita (que no cabrona) cantante negra del concurso Popstars "no sigues con nosotros" (hay que intentar poner acento de Michelle McCain,o como coño se llamase la fulana en cuestion)
Bueno,las aventuras y desventuras de este gordo cabron,fueron en aumento,se dedicó a extorsionar a la gente que vive en la isla,no se le ocurren mejores ideas que amenazar con quitar la custodia de hijos a una madre (alegando que los va a pedir para el,cuando no son suyos,y ni que esto fuera una subasta y me los pido,para eso pídete el barco de Abel Matutes,que mola mas!!) sale con cuchillo en mano a atacar a pobres trabajadores que pasan cerca de donde vive (que no es lo mismo que "su casa") ,atosiga a la mismisima Baronesa Thyssen con camaras de fotos y tirando reportajes desde lejos en plan "paparazzi cutre de Formentera",tiene a la admirada y debidamente respetada Benemerita harta de tener que ir a detenerlo,intervenir en sus lios,etc,etc,etc.Y ademas,para mas colmo,el pobre se esta hundiendo en la cocaína,dejando grandes deudas y empufandose en ese oscuro mundo de la drogadiccion. Ya ves,lo que en el lenguaje de la calle se conoce como un pobre tirado.
Y en estas que el susodicho person,se ha visto metido en juicios por agresiones,acosos,etc a incluso gente de la isla,que pena!!
En fin,que aunque haya que llevar hasta el extremo la parabola del buen samaritano,con este verdadero hijodelagranputaingles que diría mi admirado Perez Reverte,el mejor favor que se le podria hacer sería amarrarle un cabo a los pies,en su extremo engancherle un pedrolo de 100 Kg y tirarlo al mar en la punta de la isla donde descansa el pecio que dio nombre a su bar!
Y que a gusto me he quedao.......